我讨厌占用假期的工作，我宁愿假期都用在画画上也不愿意被设计占用。我想我不喜欢把设计当作一种职业，也许即兴的创作是我最痴迷的。想想曾经把所有的时间都用在艺术上，我竟是那么满足和充实，并且我并没有讨厌过画画。每个人都是在不公平的环境中成长的，我这是逃避吗？我不喜欢老板在充分享受自己假期的时候还不忘充分的占有我的假期，一年到头的工作，只有这仅有的几天假期，却还要把设计带回家做，而拿到手的钱却只是整个项目的百分之几，那个占有你时间的人则是美美的数着进账的数额。我不知道我图个什么，他们都说这是学习和成长的过程。但是我更愿意在我的艺术领域取得进步，而不是设计。我并不讨厌设计，但也不喜欢。画画是自由的，没有人能限制我的创意，没有人给我的创作加上期限。而设计，我恨透了的设计，有人限制我的设计，有人给它上了期限。设计对于现在的我，它更像是在培养一个匠人。也许我在愤慨之余终能再次拿起我放置一个多月的书。如果我要脱离现状，我必须给自己不断的打强心针。
明天你就可以回家乡了
我多想跟着一起去啊
苦恼的假期
如果我也是教师
那么我们就不存在不交集的假期了
如果我当初在努力一些
我就可以摆脱这个我不喜欢的职业了
就可以自由的创作画画
。
。
。
我多想和你一起回去啊
我害怕独自一人留下
不知所措的时候很糟糕
会焦躁不安
会失眠
我怕我回不去
我怕
我该怎么办
。
。
。
我本就是个以家庭为重的人
却要扮演着工作狂的角色
一个人笑
一个人哭
一个人说话
一个人出远门
一个人去欢乐谷
一个人去东部华侨城
一个人去梧桐山
一个人去红树林
一个人去海边
一个人去逛街
一个人拍照
一个人对电脑发呆
一个人看电影
一个人过节
一个人睡
一个人回忆
一个人幻想
都是我一个人
自作多情
自取其辱
自欺欺人
自作自受
自娱自乐
自话自说
其实最终还是一个人
不需要注意的一个人
引不起注意的一个人
角落里的一个人
沉浸在有两个人的世界里的一个人
就像回到最初
还是一个人
编织温馨幸福的梦
那点幻想至少能给一个人带来些许的慰籍
至少一个人还能以为是两个人
至少一个人不会不懂事
our farewell
Farewell
呵呵~原来我什么也不是
在你心里我还不算是你妻子
我还算不上是你的家人
什么也不需要跟我说
只会说我不懂
我不懂的多了去了
可是你就是不愿意跟我分享
因为我还没有这个资格吧
对
你去吧
我只是个外人
你还自由着呢
不用考虑家庭
而我呢
傻透了
居然在思考我们两个的家
呵呵
原来我们两个还不算家啊
我还真是自作多情啊
(~ hong ~) 9:03:20
老公
おつと 9:03:21
你昨晚做的啥梦啊
(~ hong ~) 9:03:34
昨晚做恶梦
(~ hong ~) 9:03:42
出了一身汗
(~ hong ~) 9:03:53
哭醒的
(~ hong ~) 9:03:57
好绝望的梦啊
おつと 9:04:33
哦
おつと 9:04:38
啥梦啊
(~ hong ~) 9:07:56
梦到你不知道怎么认识了一个女的 长的还可以 似乎是那个女的受了什么挫折然后你帮她之后认识的 然后有天她说为了感谢你要请你吃饭 她带着她的好朋友一起来 然后你也带着我一起去 那个女的看到我有点兀然 然后我们都落座准备点菜 你就说你要去上厕所（这是你的习惯 在外面吃饭前总要去厕所吐口痰）但是这次我没和你一起去厕所（如果是平时我会要和你一起去厕所的）
(~ hong ~) 9:11:58
你去厕所后 那个女的就端起茶壶倒茶给自己 结果不小心打翻了 烫到自己的手 红了一片 然后我就站起来说 你没事吧 要不要紧 这时候你就从厕所回来了 看到她的手受伤了 就在这时 那女的突然委屈的哭起来 说都是自己不好 不应该来 说是我要倒茶给她 她说不用 我偏要倒 结果就倒到她的手上了 然后你就转过头来骂我 我很莫名其妙 我说 不是我弄的 是她自己倒茶不小心打翻了 弄伤了自己 然后你一脸不信的看着我 （因为那个女的看起来很柔弱 比较娇小）
おつと 9:12:39
。。。。。。
(~ hong ~) 9:16:57
然后我又解释说 真的不是我 叫你一定相信我 你就说叫我们在这里等着 你去买药给她 你走后 那个女的就恶狠狠的跟我说 你怎么解释都没用的 他是不会相信你的 当时我好绝望啊 我说你是我老公 你一定会相信我的 就在这时她突然自己扇自己的脸 打的红红肿肿的 我就大声说你要干嘛 这时候你回来了 那个女的又在哭 对你说 “我要安慰她 叫她冷静 事情不是那么复杂的 结果就被她打了” 这时候我就很生气的质问我 我说我没有碰她 不信你问她的朋友 你就转过去问她朋友 她朋友摇摇头
おつと 9:18:02
。。。。。。
(~ hong ~) 9:19:39
你就对我说这怎么解释啊 我都快哭了 我说我真的没有打她 真的是冤枉的 叫你相信我 可你就是不愿相信我 这时候那个女的哭着跑出去了 你就叫我在饭店等着 就追出去了 我好难过 好伤心 我不放心你 也追出去了 结果看到那个女的躲进树丛里 大叫着 你就把手伸出去说 对不起 让你受苦了 和我在一起吧
(~ hong ~) 9:23:21
此情此景被我看到了 我难过极了 哭了起来 我快喘不过气了 因为你不相信我 这么多年的感情 相处这么多年 你都不相信我 而去相信一个刚认识几个月的女人 我伤心极了 那个女的说她想回去休息 身体不舒服 她走后 你走到我身边很冷漠的对我说 你只是安慰她 我更伤心了 安慰她至于说那种和你在一起的话 至于不相信自己的老婆 我就就说你的那些话应该不是安慰吧 应该是真心话吧 你低下来头 没有回答我
(~ hong ~) 9:23:26
我难过极了
(~ hong ~) 9:24:35
想死的心都有了 不知道为什么你不肯相信我 我好伤心 一直哭一直哭 我怎么叫怎么闹你都不肯相信我 我难过 一直哭醒了 全身都是汗
おつと 9:25:28
。。。。。。
おつと 9:25:50
今天下雨，是阴天，对吧
(~ hong ~) 9:25:53
嗯
おつと 9:26:02
阴天做反梦
(~ hong ~) 9:26:10
。。。。
おつと 9:26:19
你应该开心才对
(~ hong ~) 9:26:25
我醒来就一直睡不着了
おつと 9:26:27
因为是反的啊
(~ hong ~) 9:26:35
一闭眼就总是想起这个梦
おつと 9:27:00
现在都睁眼啦，还闭眼想它干吗
(~ hong ~) 9:27:12
想到我们这么多年的感情都不堪一击
(~ hong ~) 9:27:18
好难过啊
おつと 9:27:41
。。。。。。
(~ hong ~) 9:27:45
老公
おつと 9:27:51
嗯
(~ hong ~) 9:28:06
以后不管会不会遇到这种事 我希望你相信我
おつと 9:28:18
嗯
(~ hong ~) 9:28:18
我不会去伤害别人的
(~ hong ~) 9:30:40
我们约定好不好 不管怎么样 不可以说谎 一定要相信对方 行不行
おつと 9:31:10
行
(~ hong ~) 9:31:26
真的哦
おつと 9:59:11
嗯
无意间看到关于80后的“蚁族”生活，不禁感慨了一下。试着和公司的妈妈级人物聊了一下感想，觉得代沟实在太大，总让我觉得对方是在钻牛角尖。
我们这一代从高校毕业以后，远走他乡踏上所谓的社会。开始了找工作、租房的生活，也许在大学的时候也过上了这样的生活，但两者之间却有着质的差别。在我还没有辞职前的那个公司，认识了一些80后。他们过着怎样的生活，以我刚毕业的头脑是无法理解的。深圳虽是个发展快的城市，大中小企业多不胜数，每年的招聘会，都打着欢迎应届毕业生加盟，可是每个企业却都在招聘的时候说些“没经验”的话来评价应聘者，然后以没经验为理由，开低价收留这些孩子。从这些孩子的心理上分析，他们就算工资很低也是感激不尽，因为总算是找到了工作，并发誓要好好工作，还用一些堂而皇之的理由让自己接受这样不公的待遇。当然我的见解也只是针对于那些高不成低不就的能力的孩子而言的，其实所有企业也怕招来的大学生是个什么都不会的，因而出现了附带着优秀毕业生的招聘条件。的确我们不敢保证所有毕业出来的孩子都是掌握了所学的知识和能力的，因此不免被社会当作最低层次最廉价的人才。话说回来，有哪些企业不是受到那些廉价人才的恩惠？有经验的人才会出高价，用人单位怎么愿意出高价呢？两者所创造的财富是差不多等同的，何不招个没经验的，不用花高价也能得到好的效益。那些企业也总是高姿态的，总是放着“你不来，也会有别人来”的语气，让当下处于就业难的孩子知道有机会就抓住。多可怜啊！
我在之前的公司认识了两个80后和一个90后，暂时用ABC来代称。A在公司已经工作一年有余，是去年的应届毕业生，从工作开始，公司大小的项目都是他经手，工资2000元；因为是远离家乡，故在公司附近租了个单间，月租700多，水电费另计约200元；公司帮缴一定额数的社保，自己还要交200元；公司不包伙食，也不给补贴，一天消费：早餐3元、中餐10元、晚餐10元，月花费约690元；每个月移动电话缴费50元。这是他一个月的消费清单，拮据的生活，一个月的工资也就所剩无几了，一年的工作下来，无存款。因为我的加入，他的工资提高到2500元，生活因此有所改善。B也是去年的应届毕业生，因为就业难在家空置了一年，今年和我同一时间进入公司，工资1500元；住在南头哥哥家，不用房租和水电；每天来回车费6元，月花费180元；在哥哥家不包吃，月花费约690元；社保也是自己交200元；电话费50元。到了月底还有不到400元的积蓄。C没有读过高中，中专学的会计，来公司一年有余，工资1800；和朋友在公司附近合租单间房，月租700多，水电约200元，两人平分；社保也是自己交200元；伙食月花费约690元；每月电话缴费50元。到了月底还有400多一点的积蓄，还要寄回家乡给弟弟当学费。
以上是他们的收入和支出的明细，让我觉得他们好可怜好辛苦，C总是在我面前抱怨生活的不公。也许我们可以选择另外一种生活，譬如不用远走他乡的奋斗，就留在父母身边的城市，毕竟万事开头难，有父母的陪伴，心里多少也会平衡很多，也会很快的有一笔存款。当然这种理想的想法不能用在那些家住偏远地区的孩子，而且也不是每个父母都愿意给予孩子这样的援助。如果条件允许，我真的希望那些孩子的起点可以不用那么辛苦。也希望那些有着好的条件的孩子不要放弃自己的梦想、不要安于现状、逆来顺受，除非你的梦想仅是在公司安静的度过。
最近总在回忆
偶尔想起那年一起走过的大马路
两边高大的叫不上名字的树
明亮的月亮
手拉着手
断断续续的虫鸣
不记得什么时候开始的
记忆深刻的却是那个夜晚来往的车辆
还有那晚的河滩
午夜的楼梯口和阳台
仿佛还是昨天才发生的
今天回味的还是那初恋的感觉
即使满手都是汗也不分开
应该是自己老了
亦或是结了婚
变得总爱管束别人
可能潜质本是如此
曾经也说过网恋是瞎搞
中的几率跟中体彩的几率差不多
可偏偏身边的朋友总是上瘾
幻想自己就是下一个中奖者
什么心存希望
什么暧昧
我们心存希望的应该是生活吧
难道生活少了另一个就不行了？
曾经认为暧昧是最好的
那种说不清道不明
还不用受到出轨的谴责
又能有人关爱的感觉
现在确是我最痛恨的
若是两个人都是单身
那是理所当然的
因为寂寞
所以自由
但如果不是单身
这种自由是否有违道德
什么毕业就分手
在没有毕业前难道就不能恪守道德吗
在没有分手前难道就得找个备胎吗
难道一边和男朋友温存
一边又和备胎诉说寂寞
单纯是谁都可以装的
我也曾经被自己坚守的单纯给耍的团团转
什么是单纯已经不重要了
重要的是回头时
在尘霾中还能一眼找到那个满是伤痕的他
希望我的朋友能幸福
最近深圳的气温反差很大
前段时间从28度骤然降到几度
持续了两个星期
这个星期气温又升上了20多度
这样的反差
深圳多了很多病人
如果能持续这两天天气就好了
云层投射下来的阳光
总能让我面带笑容
换了新环境工作
虽然还做着设计
但是却比从前快乐
总算是给环境决定论一个有利的证据
在新的公司
有会煲汤的阿姨
下班时间也变成了5点半
回家不在是像住旅店
有多余的时间可以自己安排
如果能当上老师
那么就有更多的时间可以给我安排了
blogcn上的好友又陆续消失了一些
我还静静的待在自己的窝里
这么多年总是有感情的
也不喜欢变动的繁琐
在老公那边做了一段时间的全职太太
发现我们胖了
原来吃自己做的饭菜也会发胖
周一
我又再哭
哭的虚脱
怨妇
我像个怨妇一样
不停的责备自己懦弱
虽然得不到你的正面支持
但是听听你的声音
总是能暂时抚平内心的焦躁
不安的是面对这种不讨喜的工作
竟会有种迷失方向的错觉
害怕最后能给我安慰和帮助的人也离开
害怕这么重的负担全部一下子压到我的身上
我没有能力也没有勇气去接受