最近好累
待业在家的我比工作时更累了
每周末的兼职真的累的全身散架
为了我的梦想
这点委屈又算什么呢
身体的劳累已经不算什么了
精神上所承受的压力
已经几近崩溃
我怎么就死不掉呢
安静思考了很长一段时间
越来越觉得自己很失败
做什么都不成功
总是做不到尽善尽美
总是有那么多瑕疵
总是那么迟钝
应该是我努力的方向不对
也可能是自己就是那么挫败
空空的只剩一副皮囊
不懂学习
不懂进步
不懂交流
我什么都不是
什么都做不好
那么一点点的努力和信心
正一点一点的瓦解、崩溃
hi,二十八岁亲爱的hong：
见字，安。
今天是你的生日，生日快乐！这几年还好吗？生活还一如既往吗？爸爸妈妈还健康吗？和老公感情还和谐吗？是否已经生了小宝宝呢？是否每天坚持给老公做饭呢？学会与人交流了吗？在哪工作呢？你还记得我此时的梦想吗？就是当老师带小朋友画画，然后开个网店。你现在的梦想又是什么呢？是否还在坚持这个梦想，还是已经实现了。你是不是又胖了？可别再胖了，目前的我已经快120斤了，爬楼梯开始很吃力了，你现在住在电梯公寓里，每天不用爬楼梯了，是不是更懒了，可别再胖了，要不然好看的衣服就穿不上了。有没有买油画颜料画画呢？周末有没有和老公外出运动呢？还在玩游戏吗？房子装修的怎样？还会和朋友有联系吗？有交到新朋友吗？不要给自己太多防守了。有常常回家看爸妈吗？有去过哪些地方玩呢？时间隔的有点久，有好多东西都想问你，可是又想不起来要问些什么。还记得此时的我吗？
此时的我在孙总这里帮忙，很清闲，2000的工资，自己交社保。周末有在别的地方兼职助教带小朋友画画，过的很充实呢。每个星期最期盼的就是周末了，可以得到心灵上的满足，只是公司有图做心里就特别烦躁，很不想做，也不知道现在的你这样的状态有没有改善呢。我还在家里暂时住着，很爱爸妈很想多和他们呆在一起，可总是会和他们吵架会不尊重他们，总是很后悔，希望现在的你能更好的去爱他们，毕竟养大你不容易，辛苦一辈子还得不到你一点回报，这样他们就太可怜了。此时的我对感情也很忠诚，不再期待别的风景，决心好好的爱老公，当然也希望他能一直这么爱我了。也不知道后来你有没有考到教师资格证呢，希望你的答案是成功的。婚纱照拍的怎么样呢，没有被忽悠吧，希望一切都顺利吧。
嗯，下次收到你回信的时候我就28岁了，但愿这五年里你一直都顺利快乐，好好加油，一切都会好的。
祝，一切都好。
二十三岁爱你的我
最近想起了很多人，也回忆了很多事。一点点的小事，也总被我神经质的认为那些都是我人生路上的暗示。
昨天对某个女孩的思念突然变的强烈，在下午却神奇的收到她的问候，有点开心，又有点不知所措。高中毕业后就没有再见过的她，应该是过的好吧。曾经佩服她对爱的执着，她努力实现梦想，努力向她的爱靠拢，可是她所努力维持的爱还是夭折了。那份爱造就了她今天的生活，让周围的人都羡慕的生活，虽然有寂寞相伴，却也是平淡中透着充实和满足。我想我是羡慕她的，羡慕她有个稳定的职业，做着自己喜欢的事，她也总是那么体贴的对待我，即使我不时提到她的伤疤。现在的我应该也是让人羡慕的吧，长跑七年的感情，在差点夭折的情况下总算是找到了重新开始的起点。刚毕业的我没有费多大的劲进了比较人性的单位，在房价疯涨的时候有了自己的家。没有付出多少努力的我，这些应该归咎于是我的命太好了。
今天又遇到一个好久没有联系过的同学，听着他丧气的抱怨自己的工作时，让我小小的回忆起刚工作的那段时间，不管什么工作都觉得好，就是觉得正在做的工作很烂，什么毛病都能挑出来。太急躁的想要换工作，为什么不冷静下来充实自己，让自己更赋内涵呢？不是每个人的第一份工作就是你的终身职业，但第一份工作所给你带来的价值绝对比你在学校所学的知识还要重要，就像初恋一样教导你懂得很多，重新审视自己，重新定位自己。如果你不满意目前的工作，那么请充实自己，一旦你的价值提升，你所向往的职业也会接踵而至，少点抱怨，多为自己做点铺垫。现在你所沉淀的，以后都会变成你事业的瑰宝，是你言语中不时流露出的魅力和内涵。那个抱怨的同学，在我记忆里好像是换了好几次工作，每一次都不是他期望的，总在抱怨社会的残酷和现实，他却忘了提升自己的价值，我不是在看不起他，我甚至感觉他的能力还停留在初中程度，但我真的觉得他如果以目前的状态继续下去，我想他可能会很长一段时间都找不到他所期待的稳定工作。
曾经在网上流行过一句话“别和我谈理想，戒了。”，这句话看似出自一个历尽沧桑，站在一个过来人的高度所说的，但这更像是出自一个被生活把菱角磨圆了过着平庸生活的人。我觉得这句话很可笑，这句话最近又出现在了一个大学同学的QQ签名上，对于刚毕业的我们来说，这才是人生的起点啊，没有了理想，没有了目标，这生活将是平淡无味、逆来顺受，宛如行尸走肉般。不管生活再怎么无奈，我们也不能丧失理想。如果你的起点不是那么顺利，那也请你不要背弃你的理想，请坚持！
不知不觉我又唠叨了这么多，其实自己说的东西根本没有任何说服力，纯粹是一些个人叛逆的观点。自己的人生也才刚刚开始，生活也是平淡无味，但是有自己坚持的梦想相伴，再平淡的生活也能生活的很带劲儿很满足。
ps：会记得浪漫时候两个人对未来的向往，偶尔蹦出一些好笑的话。
我：“我要用我人生的第一桶金给你买辆车，所以在那之前你就骑单车吧。”
你：“我想试试考博，考上之后你就可以不用工作了，天天在家做全职太太，在家做生意，做你喜欢做的事，不过在那之前我还是先研究生顺利毕业吧。”
幸运之神的光临，经过老公多方的努力，我终于抓住了机会，终于可以离我的梦想更近一点了。
虽然是厚脸皮的跑去别人的画室当助教，但这让我很快的上瘾了，开始期待周末的到来，开始喜欢和孩子们腻在一起画画，这正是我一直期望的生活啊！
喜欢渐渐被依赖的感觉，喜欢看天真无暇的笑容，喜欢和大家分享画画的乐趣。这只是开始，5月份过后还不知道何去何从，但是只要有这个机会，我会努力抓住它。我得以很快的速度学会怎么去组织语言，怎么去和孩子们还有孩子们的家长交流，怎么去安排一堂课，这样我才会有更多的机会去实现我的梦想。
老公给了我很多安慰和支持，真的很感谢老公。我们都有一个大梦想，只要付诸努力，大梦想的距离就不远了。希望大家都加油，如果你有梦想，请不要逆来顺受，不要让你的惰性掌控你的未来，光是等，机会是不会主动找上门的。
俗话说的好: 再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的老婆处久了，也还是想知道别的女人的风韵。所以，如果你下了决心勾引我老公，而我老公也上钩了，我一点也不觉得奇怪。
我想感谢你，在许多个寂寞无聊的日子里陪伴着我老公。人真的很奇怪，会莫名其妙地在人群中感到孤独，会无缘无故地在黄昏的时候伤感，哪怕他衣食无忧，且有娇妻爱子相伴左右。孤独与拥有无关，每个人的心中总有一块处半夜凉初透女地，任凭外面刮风下雨，都永远无法触摸得到。或许就差那么一点点，或许爱和感受就像病毒一样不断升级，就差那么一点点，你就永远找不到满足的感觉。
我知道，如果我温柔，他就会感受不到辣；如果我安静，他就会感受不到酸；如果我风骚，他就感受不到甜；如果我善良，他就感受不到苦。而我不想让他的感受有缺憾，不想让他在没有我的日子里忍受煎熬。
人生不能想，一想就流泪。我们有我们每个人的事业，只是为了更好的生存，我们不能天天在一起，我们不能时刻都让对方满意。在异地他乡，能有人陪他，也是我前世修来的福。我只是想让他的生活不痛苦不空白。距离产生的美反而让我们无法分开，他说他愿意在任何一个场合跟任何一个人说，老婆为我做了很多，我永远不会抛弃她。人说爱是自私的，可是爱也是高尚的，爱的最高境界不是占有，如果我爱他，我选择尽一切可能让他感觉幸福。
男人经不起诱惑，尤其是美丽女人的诱惑，我老公也是个凡人，经不起。仅美丽女人勾引我老公的过程就会让他的生活充满了色彩。不再那么苦闷。
也许他会感觉到对我的伤害，其实只要不以为这是伤害，它就不是伤害。他善意的隐瞒，隐瞒绝对不是欺骗，那就是他不想伤害我。我穷其一生追求的只是他对我的心意，不是任何一种内容和形式。如果你勾引了他，而他发现你就是他一生要找的另一半，我为什么非要横在中间？如果你不是，他终究会回到我的身边。我了解并能容忍他的任何一个致命的弱点，我们一起经历了风风雨雨的见证，有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘？
曾经看过一篇文章，写的特别实在，文章名字叫《她现在能给你的，都是我十年前给过你的！》。
我正专心的看电视，他突然说：“我们离婚吧”。他很严肃，不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定抄股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决的摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。
他的第二句话将我打入地狱：“我爱上别人了，对不起。”
“什么时候？”我努力沉住气。
“半年了，是旅行认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多，他刹住了，愧疚的看着我。
“有多爱？”“十分爱。”
我没有再问下去，问的太细只会让自己伤的更深，不如给自己留点颜面。
回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我干吗死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶的看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
“其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
他深感愧疚，决定把家里的一切留给我和孩子。离婚前，他约我一起吃饭，几杯酒下肚，他的话多了起来，他说，他希望得到我的祝福，他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮，朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个，只是隔了十年的光阴，却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。
“她很天真，一点小事也能让她感到满足，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；带她去吃北京饺子；送她一块20元的电子表，给她买一个土渣儿饼......她都会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽的屋子里一股烟味，我可以玩通宵麻将，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里，满眼的温柔。
而我，像所有的黄脸婆一样，精打细算，过问他每一笔开销，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四的赌博。
“和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。
我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的用人。我可以节省为你熨衣服配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以带女儿去吃快餐；我可以不再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝；我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单；不用在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街的找；我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿，明天谁娶媳妇，不用再每个月给你爸妈寄生活费；不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭.....是啊，离婚，真是太好了！”说完这些，我泪如泉涌，而他则楞楞的看着我，我一直都表现的很冷静，可是，一点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在乎自己经营多年的婚姻？ 我又笑起来：“离吧，离了看你得意多久，你十分爱她是吧？她也十分爱你是吧？走到一起后，一起生活几年，看你还会不会见到她就心跳加速，她现在能给你的都是十年前我给过你的，你就折腾去吧！等你折腾够了就会发现，你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。” “你醉了？”他有些紧张的看着我。
“我没有天真单纯过吗？我没有年轻美丽过吗？我把你送的一只铜戒指、一本书、一枚书签视若珍宝，冒着严寒为你织手套。我也十分爱过，可是走进婚姻，女人的角色就复杂了，在爱的同时，有了很多责任。他不可能再十分专注的爱一个人，她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆，又要从中分出一分来爱自己的父母，还要从中分一分来爱孩子。十分的爱经过婚姻的洗礼，就只剩下了七分。当另一份十分的爱袭击她的幸福时，她就无以抵挡......”
最终，我们没有离婚，他改变了主意。他说我清醒的时候没有醉酒的时候理智，也没有醉酒的时候聪明......
这个世界上第一个抱我的男人是爸爸。
这个世界上第一个听见我哭看见我笑的男人是爸爸。
这个世界上第一个叫我宝贝并且永远都只叫我一个人宝贝的男人是爸爸。
这个世界上唯一一个我相信他说的承诺都会做到人是爸爸。
这个世界上唯一一个敢和我说一直会陪到你不能陪你的一天的男人是爸爸。
这个世界上唯一一个不管我错对美丑都觉得我是最好最优秀的男人也是爸爸。
爸爸和我说，宝贝,老爸支持你，不管什么时候，你有老爸呢。
爸爸和我说，宝贝,你要没钱老爸给你，老爸养你一辈子都没问题。
爸爸和我说，宝贝,你不在我身边的日子，我看电视剧觉得里面的小姑娘好像你，老爸真没出息，我一个人盖着被子哇哇的哭了。
爸爸和我说，宝贝,如果你以后有了小孩，要是个女孩我就帮你带，我每天牵她的小手送她去幼儿园，给她买雪糕，让她穿漂亮的裙子，周末开车带她去郊游......就好像再养一个小宝贝。
这个世界上只有一个人，宠我爱我有时还要被我无心的伤害，却总是承诺给我最好的，并且真的给我最好的。
女儿是爸爸上辈子的情人。也许就是因为上辈子没能给女儿那么多，所以这一生才会加倍还，把能给她的，她想要的，都给她。无论是呵护，疼爱，还是宠溺。
这个世界上不会有一个男人比爸爸更爱我。
爸爸，你别以为你可以放心我，虽然我会一直乖乖的，但是偶尔也会调调小皮捣捣小蛋，让你又气又笑不知如何是好；
爸爸，你别以为你可以甩开我，虽然我会慢慢学着照顾自己，但是我会一直粘着你，撒娇让你给我洗衣服剪指甲买冰激凌；
爸爸，你别以为......嘿嘿，如果你想知道我还会有什么鬼主意来讨你欢心或者惹你生气，那就让我来爱你
爸爸，现在就让我来爱你吧，也许我做不到像你那样，但是我会努力，把我能许诺给你的都许诺给你，然后慢慢的一样一样都实现，你要做的，只是需要像今天答应我的那样，好好的，等我。
爸爸，现在就让我来爱你吧，也许我一点也不坚强，我会哭会闹会不安，但是我却决不会跑开，就像我今天我郑重其事地写下我的名字，然后再写下你的名字，我身上脸上心上每一处都在告诉所有人告诉我自己告诉你，我是你最乖最好的女儿，你是我最亲最好的爸爸，你的前半生我无法参与，但是，你的后半生请让我与你紧紧相依，寸步不离。
爸爸，希望有一天，你也会踏踏实实地把我的手交给另外一个人，尽管，我知道，你会哭，你一定会哭的，因为我也会，可是我们不是因为别离，对不对？
爸爸，现在就让我来爱你吧！
关于09年，这也许是我这23年来过的最充实的一年了。这充实不是忙，而是心理的成长。09年拿着自己赚的红包钱给自己买了一部手机，第一次没有花父母还有男朋友的钱。09年开春以来我就一直忙着做毕业设计和毕业论文，那也是我在大学四年所学的专业收获最多的一年，也使我认识到这个专业并不适合我这样的人长期当作职业。
毕业设计和论文历经五个月，熬了无数个通宵之后圆满成功，之后和朋友踏上了彩云之南的路当上了背包客。在路上认识了一些人，也明白了一些事。即使是朋友再多欢笑再多，身边没有那个依赖的人也还会觉得寂寞的。回到学校后，时间仓促走马观花的带着爸妈参观我生活几年的学校和四川。读书这几年，在学校就是学习和玩，放假回家都是恋爱，这几年的缺失竟是忘记了如何善待爸妈，每次顶撞之后总是后悔，我怎么就改不了呢。想着他们为我付出的那些，也总是不知道怎么报答，只会哭。
毕业了，行李都寄回了深圳，电脑被运输公司砸的不成电脑样，电脑勉强修好后。赖在家里玩了一段时间，和男朋友在西丽买了一套商品房，房子不到70平，足够我们折腾了，要到2010年的10月才交房，且暂时还在家里和爸妈一起住。关于找工作，我终于漫不经心的开始了，虽然爸妈不说，但心里明白他们担心我找不到工作，毕竟女孩子还是要有个工作能养活自己，总比寄人篱下的好，以后嫁人了也不会让别人看不起。找工作确实不是一件简单的事，我想到了很多行业，我可以做很多事，但是我总是畏首畏尾，不善言谈，机会也是一次次流失。男朋友也为了我工作的事忙里忙外，终于在老乡的帮助下，我有了人生的第一份工作。按照当时的心情，那里的环境很恶劣，工作像星星一样多。就在那繁忙的工作中，我找到了我人生的第一个目标，也是这样恶劣的环境让我有了重新学习的动力。我这所经历的人生中，也就初三那年和09年有那么强烈的学习劲头。我开始了边工作边学习的生活。周一至周五都是在公司工作，很不开心，总是哭。周六、日则是在深大继续学习，很快乐，从心里自发的满足。工作期间，也有和同学筹划着创业，这过程中发现自己在创业方面还是挺有天赋的，但是这等大事最后还是因为朋友的父母不同意而不了了之了。在九月初的时候经历了一件我的人生大事，我居然结婚了，很突然也很匆忙。消息传出去，大多数人也都不稀奇，因为大家都意料到了，毕竟在学校的时候我就有放过话说自己会在毕业后就结婚，果然这实现了。
就这样伤心和快乐交替的过了3个月，我最终以工作太忙影响学习为借口离开了那个环境恶劣的工作单位，并在10月底参加了考试。我就这样又偷懒的在老公宿舍调整了一个月，过着自认为幸福的相夫还没教子的家庭妇女生活。还在陶醉的时候，我的成绩下来了，有一科没过，也就是说我还得继续努力。虽然得到了老公的安慰和理解，但是心里也确实很难过。也在这同时，收到了曾经实习公司老板的电话，希望我回去帮忙，这对我爸妈和老公无疑是一件快乐的事，因为我又有工作了。我当时是苦不堪言，我真的不喜欢这个行业，但是眼前也只有这条路可走。如果我不工作，老公的压力就太大了，我还不至于是那种不通情达理无理取闹的程度。我又一次接受了工作，期间有和老公去他同事的画室，让我很是羡慕，因为那就是我的愿望啊。我就希望有一天我能带着一群小孩，带着他们画画，给他们传递画画的乐趣，这最终的原因是我真的很喜欢画画。
在新的环境中工作，我突然变懒散了。新的公司环境很好，而且人我也都熟悉，大家都有共同语言。和朋友们的工作相比，我的真的是好太多了，这也就是他们传说中理想的工作单位吧。就这样我沾沾自喜的消沉了下来，我忘记了自己的人生目标，忘记了努力，在这悠哉的环境中，我忘记了我是多么讨厌这个职业，忘记了思考，我迷失了方向。
忙碌了两个月，到了春节放假。那也是闹心啊，第一次意识到，我和老公两人职业之间的差距。他是教师，有寒暑假，假期比公司企业放的长。他提前放假了，在家等了我几天，原本是等我请假了一起回家乡，因为奉父母之命回家乡摆酒请客。可是偏偏年底是公司企业最忙的时候，忙着出方案投标，能一起回家乡的梦破灭了。闹过吵过，这也是不变的事实，我只能抱着最坏的打算，今年我就不回去了。在希望与绝望中孤独的度过了一个多星期，方案总算是赶出来了，我毅然的向老总请了假，提前了3天回了家乡。
也因为这次的事，让我更决心要当老师，以前拒绝这个职业是因为我深知自己没有耐心。经过这一整年的磨砺，我总算明白，耐心是可以培养的，人生是不可以将就的。
回到老公家乡，和家人度过了一段忙碌而又慵懒的生活。到了家乡就张罗着请客，请客完就忙着准备过年了。过年在深圳以外的城市来说应该是热闹的，到处走亲戚。也是这样让我意识到亲人是多么重要，家里有个孩子还是热闹的。
今年过节就只有我和老公还有老公的妈妈也是我妈妈三人一起度过，虽然幸福，但家里却显得太安静，再想想我的爸妈，我是嫁出来的女儿，以后过年可能也不能一起度过，如果家里没有什么亲戚来住的话，那也就只有他们两个老人了，是多么安静和寂寞啊。妈妈可能会玩电脑和网友聊聊天，而爸爸则是一个人对着一年不如一年精彩的电视节目，虽然如此，他们还是两个人，可以相互扶持。所以等房子好了，要把老公的妈妈接到深圳住，因为我实在不想让任何一个老人在应该享受天伦之乐的时候感到孤单寂寞，我也会常回家看看的。
希望新年大家都心想事成、身体健康、合家欢乐。
我讨厌占用假期的工作，我宁愿假期都用在画画上也不愿意被设计占用。我想我不喜欢把设计当作一种职业，也许即兴的创作是我最痴迷的。想想曾经把所有的时间都用在艺术上，我竟是那么满足和充实，并且我并没有讨厌过画画。每个人都是在不公平的环境中成长的，我这是逃避吗？我不喜欢老板在充分享受自己假期的时候还不忘充分的占有我的假期，一年到头的工作，只有这仅有的几天假期，却还要把设计带回家做，而拿到手的钱却只是整个项目的百分之几，那个占有你时间的人则是美美的数着进账的数额。我不知道我图个什么，他们都说这是学习和成长的过程。但是我更愿意在我的艺术领域取得进步，而不是设计。我并不讨厌设计，但也不喜欢。画画是自由的，没有人能限制我的创意，没有人给我的创作加上期限。而设计，我恨透了的设计，有人限制我的设计，有人给它上了期限。设计对于现在的我，它更像是在培养一个匠人。也许我在愤慨之余终能再次拿起我放置一个多月的书。如果我要脱离现状，我必须给自己不断的打强心针。
明天你就可以回家乡了
我多想跟着一起去啊
苦恼的假期
如果我也是教师
那么我们就不存在不交集的假期了
如果我当初在努力一些
我就可以摆脱这个我不喜欢的职业了
就可以自由的创作画画
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我多想和你一起回去啊
我害怕独自一人留下
不知所措的时候很糟糕
会焦躁不安
会失眠
我怕我回不去
我怕
我该怎么办
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我本就是个以家庭为重的人
却要扮演着工作狂的角色