本想写个关于你的札记什么的，却始终在开头的时候不停重复删除重复开始，终究成不了什么。就像你和我，从没有开始的关系到我无法终止对你的思念。失去你快一个月了，对你的思念和愧悔之意逐日增多。你为什么离开，找了很多原因，都快把自己逼成偏执狂，那应该是我太坏了吧，所以我必须承受这样的惩罚。和leen争执过给你什么样的名字，也和朋友打趣过叫你豆豆，因为你的原始状态就像个小豆豆，可是直到失去你我都没有给你一个名字。你在那里是不是被人用标签或者是什么代码代替着，我的宝贝，对不起。这无法治愈的痛就是我永远的失去你了，再不能等待你叫我一声妈妈，谢谢你，我该是一辈子都忘不掉的。
宝贝，你知道吗？我很想你。若不是最后看了你一眼，对你的思念该不会是强烈的。你欲伸出的小手，精致的五官，蜷缩的身躯，你是多么可爱的存在啊，深深刻入我的大脑。可是我再听不到你规律的心跳声，我们的见面竟是阴阳相隔。
在一年前就开始期待有个孩子，直到大病初愈的8月你悄然而至，孩子，我等了你很久，天天拿着B超报告反复看。B超报告上的小圆豆豆，那是你啊，我可爱的孩子。有多少人祝福我们，有多少人关心你，你怎么能舍弃这个世界呢？我为了你很久没有碰电脑，为了你吃起了以前不爱吃的东西，为了你早睡，为了你去散步。是不是我做的还不够好，所以你要离开我。
为你办了来到这个世界的许可证，也为了你我精心准备着我们的家，我甚至比以前更虔诚的祈祷你能健康来到这个世界。我逐日增大的肚子告诉我你成长的很好，规律有劲的心跳声告诉我你活的很好，B超单上你轮廓明显，多大的惊喜竟然在我的肚子里，一直期待着6月份我们的见面，大家都在为你的到来准备衣服鞋子，宝贝，你怎么能终止我们的关系呢？
连上帝都知道你是个可爱的孩子，把你又带回了天堂，又或者是我生活的太幸福，没有经历什么挫折，又做过太多坏事，所以上帝要让我体会这痛彻心扉的丧子之痛。你是多么可爱的天使啊，原以为我会对你的存在不在乎，直到你离开我才发现我早已做好当母亲的准备。对不起，我的天使，我没能守护好你。
虽然我还会流泪伤心，还会抱怨老天为什么让我遭此不测。我的孩子，我的宝贝，我的天使，谢谢你给了我当母亲的心情。我可能会有一段时间要去想你，请不用担心。我爱你，宝贝。